第506章 随风漂着(1/1)

“让我来和他说。”我爸接过去了电话,“怎么回事。”

“爸,对不起。”我道歉道。

爸爸可能刚才想和我说什么来着,可能想骂我几句,但听到我无奈的道歉声音,他说:“别想太多,先好好休息。”

我点了一支烟,爸爸不说话了。

妈妈抢过去了电话:“你不能这样子啊,你不为我们家想想,你不为爸爸想,也不为妈妈想,你不为自己想,可是林夕,林夕是一个那么好的孩子,离婚了,她以后怎么办,她家人,还有她以后怎么做人,别人会说她的。我们家不能对不起她。”

妈妈喋喋不休,我只好应付着说:“好了好了,你不要说了,是我的错,我明天找她和好。”

“我,我现在给她打个电话。”妈妈说。

“我打我打。我发信息给她。但是现在都很晚了,我明天打明天找她。”我说。

妈妈说:“好好,你记得打啊,咱不能对不起人家好女孩。”

挂了电话后,我捏着太阳穴,头疼。

我抽着烟,反思着自己所做的一切:压力,压力后不正当的途径发泄,然后被抓到把柄,然后被离婚,然后,然后就没有然后了。

在混混沌沌中睡着,中间,醒了好几次,我竟然是心疼醒了好几次。

一大早手机就开始闹了,看看手机屏幕上妈妈打来的电话我接了。

“妈妈。怎么这么早?”才七点钟。

“你还没起来么?记得,记得等下找林夕啊。”她嘱咐着我。

“好了好了,我起来后就给她打电话,我就找她。”我有些不耐烦。

挂了电话,我又睡了一会儿。

八点整,妈妈又给我打来了电话,这是要逼疯我的节奏吗。

还是问我给林夕打电话了没,如果我不找,她就要找林夕了。

我说现在找现在就找,给林夕发了一条信息,我说我要去找她,我要和她好好谈,认真的谈。

她没有回我信息。

妈妈又打来催我,我想,我真的会疯掉。

开车前往鑫皇。

一路上,我都开的特别的慢,慢悠悠的跟着车流往前走。后面有车超着我,不停的按喇叭。

超车的时候还要看看我。

是的,开车开得慢也是一种罪。

九点半了,我的肚子不停的翻滚,肚子饿,加上昨晚一直抽烟早上也不停的抽烟,肚子里特别不舒服,实在不行,我靠边,找了一个小吃的摊点,点了一碗面。

吃面的时候,我看了手机,手机上,没有林夕回复的任何信息和电话,我想,或许是她没看见,或许,她在睡觉?或许她很忙,或许她装作看不见。

我开车到了鑫皇的楼下,一直看着手机,手机还是没有任何回复。

我知道,其实林夕,不想看到我。

看着寂静的鑫皇楼下,我开车转走了,在路上到处走,开到了郊外。

我什么心情也没有,没有心情看风景,没有心情听音乐,没有心情干任何的事情。

脑海里浮现出林夕绝望的样子,强迫自己不去想,出现的却又是妈妈哭泣,爸爸叹息抽烟的样子,这些场面就像放电影一样的在我脑海里不停的重复播放。

我强迫自己不要去想,可是没有办法,越是强迫自己,这些片段出现的就越频繁。

人*的是奇怪的动物。

手机响了,还是妈妈的。

“见到林夕了吗?”是爸爸发问。

“见不到了,我今天很忙,出去出差了。”我有些不耐烦的说。

“你是不是有了别人?”爸爸突然猜着问。

我停顿了一下,想到莎织,在一个阳光照射的路段,有个人突然骑着摩托车从岔道小路冲出来,我急忙缓了缓刹车,摩托车加油门从车头前惊险而去。那个骑车的年轻人给我竖起了中指。

“爸爸,我的压力很大,你也不要乱想,我没什么,我现在开车,回去和你说可以吗?”我是在撒谎,但是我有些底气不足,我想,我有必要回去和父母谈谈。

“你回来谈也好,你让林夕一起跟你来。”爸爸要求我。

“她,她不可能去。”

“那你也不要回来了,你跟我讲,她哪点对不起你了,什么屁压力,胡扯。你要么带她回来,要么就不要回来。”家人始终站在林夕那一边。

“爸,你听我几句话可以吗?”我只好缓和的说。

父亲平静了一下,说:“你还想说什么,我已经跟你讲了,把林夕带来,有什么问题,当面说清楚。”

“问题是她不可能去的。”

“你自己想想,这么个好女孩,对得起人家吗?你看你干的都什么事?离婚了还不跟我们讲。”

“爸,对不起。”

“我不想再烦了。”他挂了电话。

挂了电话后,我手机接收到了一条信息,是林夕的。

我急忙靠边停车看信息,她发来:下午六点,东和广场。

我心里涌起一股激动。

好。

我回复了一个字。

去公司一趟,处理了一点事,中午后就一直在等下班了。

原本想找子寒聊聊,可她一直在外面忙一些事,就算了。

下午五点,我就到了东和广场,坐在广场正门进去的一张长椅边。

五点五十分的时候,林夕给我打了电话:“我在正门口,你在哪?”

我走出去,看到高挑的她亭亭而立,戴着大墨镜,长发随风轻轻飘着。

我走过去:“我在这。”

她没有任何表情,说:“聊什么,说。”

“能和我走走吧?耽误不了你多少时间。”我说。

太阳斜斜的暖洋洋的照着,这里的风景很好,我和林夕进广场后,在一条五彩石子铺好的路上走着。

我指着一个长凳,说:“坐一坐吧。”

她没有说好,也没有说不好。

我坐下来,她跟着我坐下来。

我说道:“最近工作还很忙吧。”

“还好。”她冷冰冰说道。

我拿着戒指给她,她看也没看就扔进了她包里:“谢谢。”

“对不起。”我说。

“有用吗?”她看着我问。

我不敢直视她的目光,看着静静流逝的水,看这些水,流过去了,还会可能返回来么?我说:“我知道你难过。”

“你对我的承诺呢?”她又问。

我狠狠甩了自己一巴掌,啪的一声,脸上嗡嗡嗡直响,我没看她的表情,我恨我自己。莎织濒临崩溃的时候,用毒pin麻醉自己,我自己濒临崩溃的时候,却用其他女人麻醉自己。我恨我自己不能跳到那个跟她们家族平起平坐的高度,我恨我自己不能让他们仰视。

接下来,两人无言,就这么坐着,夕阳渐渐把我们的背影拉长。也不知又过了多久,她站起来,一声不吭,走了。我也没有说话,头靠在栏杆上,静静看着水面。过了一会儿,我回头,看着她消失在转角。走着走着,我们弄丢了对方。

我回到车子上,在路上开着,天见见黑了,华灯初上,在快环道上,好多大货车进城,挡着我前面,左边,右边的视线。

我看见倒后镜,一辆大货车跟着我。

车流缓慢,开着开着,堵车了。

耳边响起一首谢霆锋的歌:塞车。

我,所有耐性用完,魂魄像驮盘,冒着大汗,再次抱怨,可否快点。

你,任我沿途在怨,犹如从未听见,继续黑起脸,喷着第四口烟,未看到如何前去,但已知无从回去。

这种错恋,多爱一天错一天。

我今天竟仍然留在里面,我原来无路可退停留在重灾区,着了急仍呆坐这里。

这关系像驾车困于挤塞的市区,无言同路的一对,看着残酷的世界,还能做做伴侣,还是要忍下去。

呵呵,是啊,这是个现实世界,残酷的世界,我们难道真的无路可退。

回到家,已经快十二点,直行回家不到一个小时的车程,我开了将近四个小时。

我觉得很累,很饿,可是却不想吃饭。

脚麻木,洗了脸刷牙后,我躺在了床上。

手机响了起来,我以为是她的,拿起来看,却是妈妈的。

是爸爸的声音:“睡了吗?”

我说:“没有,刚回来。”

“吃饭了没有?”爸爸关心的问。

“我,吃过了。”我撒谎着说,“今天上班很累,刚回来躺下。”

“你和林夕怎么样了?”爸爸问。

“我和她,也就那样。”我不知道说什么好。

“什么叫也就那样?你是不是在外面有了别人,不要她了?”爸爸问。

“唉,爸,你不要乱说好不好。”我有些烦。

“我明天和你妈去找你。”爸爸说。

“爸,我又没事,你来找我干什么呢?不要来了。你们来一趟不容易。”我想到他们来了,我更烦。

“行,我们不去,那你回来,把这事情说清楚。”

“哦。”

“什么时候回来?”爸爸逼问。

我想了一下说:“还不知道,下周吧,这周很忙。”

“忙?你还觉得你什么事比林夕更要紧的?再忙也要回来。就这周周末。”爸爸勒令我。

“好好好,周末回去。”我只好答应。

他挂了电话。

我把手机一扔,躺在床上,看着天花板,难道父母给林夕打了电话吗?

不太可能啊。

想着想着,我就睡着了。

连衣服都没有脱。

爱情就像银行里存一笔钱,能欣赏对方的优点,就像补充收入;容忍对方缺点,这是节制支出。所谓永恒的爱,是从红颜爱到白发,从花开爱到花残。(by弗兰西斯?培根)

公司一边忙着生产,一边组织着公司结构的变革。

每个部门的工作职能都在发生变化,每个部门的工作交接都很多,而且,收集数据的工作,也在进行着。我让每个部门的经理,管理人设计报表,除了财务和陈子寒的行政人资之外,每个部门都要求他们交日报表。

只是,每天都做日报表,员工们都有了意见,因为数据太多,每天的工作量陡增,每天的时间都忙着搞报表了,我就延长到了一周一次报表,然后大体的数据都出来了。

每一个星期的生产的总结会议,在我自己进行主持了三次之后,我把总结会议交给闫宁来主持,我偶尔会去做旁听,我希望就算我不在公司,每个部门的经理都能够有条不紊的进行。

不培养接手的人不行,我总不能什么事都自己顶上去,万一我不在公司个把月,公司也照样能运转。

闫宁刚开始上台主持生产总结会议的时候,表现得不是很好,而且,他主持会议的时候,各个部门都在忙着指责别的部门不配合自己的部门,就没有哪个部门是好好检讨自己部门做不好的。我刚开始的时候,没有说闫宁什么,后来,我对闫宁说他很多方面已经做得很好,但有些方面可以做得更好,接着我提醒了他,然后在下一次会议的时候,他做得好了很多。

接着,我让闫宁严禁开会的时候各个部门互相指责,都先检讨自己的部门哪个地方做得不够好,很多问题先从自己部门找问题,问题实在严重的就让闫宁提示,然后让闫宁记录下来,下次会议再看看数据问题解决了没有,如果还没解决,就找哪个部门的负责人。

中午,我不想吃外卖,出去外面转了一圈,然后,发给了林夕一条信息:记得吃午饭。

发现厂大门口开了一家饭店,我自己进去吃饭,这里饭菜不贵,而且好吃,干净,然后我让服务员把老板叫过来。

我和他谈了一下我们公司工厂的管理人员包餐的事情,要求我们中午和晚上来这里吃饭。

老板人很好,按我开的每餐三肉一素菜,价格直接开一位八元,我跟臻能河说,臻能河觉得有点贵,我说有点贵。

老板说六块,再也不能少了,让我回去考虑。

我直接定了下来,以后我们终于不用老是吃外卖了。管理人员再也不用为吃饭的事情操心。

下午,我收到了林夕的信息:我们已经结束,不要再联络。

我搞不懂她既然拿了戒指,为什么还这样说。

可是如果她不愿意和好,为何要拿我送的戒指?

她回复我的信息,我已经很开心,我立马回复:我想见见你,可以吗?

她没有回复。

我又发过去,我觉得我已经是在哀求:林夕,可以吗?给我个机会。

她很快回复:我不想见你。

我回复她:林夕,你现在需要的是我的照顾,无论如何,你都是因为我,才经历的伤痛,我不想让你那么难过,我想陪你度过去好吗?

她回复:我不会见你也不想再见到你,你忙你的事,我虽然难受,但我可以自己恢复,你不要再打扰我。别再联系了。

看到这个信息,我不知道发什么给她了。

想了想,我还是编写给她回复了一条:林夕,很对不起,我伤害到你,我也不知道如何去补偿,尽管我现在说的都是废话,可我心里真的觉得,对不起你。

我也知道我说的全是废话,再怎么说,也是弥补不了对她的伤害了,可无论如何,总好过不道歉的好。

她没有回复我。

看来,她是真的对我感到深深地失望,我没有了承担责任的勇气,让一个自己深爱的也深爱我的女人,去面对我造成的过错对她的伤害。

她总是那样的坚强,顽强,用她独有的方式,去面对受过的伤害,她一个人独自舔着伤口,不跟我吵,也不会闹,更不会在我面前哭得让我手足无措,甚至,都不需要任何人的安慰。

可是越是这样,我越感到心里难受,越是让我感到良心对我的谴责,她一个人默默地承受,接纳,回应着我自己犯下的错和造成的后果,这种方式让我十分的感到良心谴责。

我心里很难过,心里很疼,伤害到她,是我最不希望看到的结果,可是自那天出来和我见上一面后,我如何哀求,她回应的也全是冷冰冰的。

父母的来电,我直接说了一句忙,没有时间了,然后就挂掉。

就算我回去,有用吗,父母也会谴责我一通,对于我们的感情还是于事无补。

我跟父母说我正在努力和林夕试着沟通,把她拉回来。

他们就没有那么烦我了,偶尔晚上会打来一个电话,问我怎么样。

每天在公司忙完了之后,我都会开着q看着林花夕拾的头像,只是,她的头像,从来没有亮过,都是黑白。

我叼着烟,默默的看着她的头像,回忆起我们温暖的曾经,我在等待着什么。

子寒出差回来了,她把她手中的一个项目做完了,到了我办公室,看看我,然后什么话也不说,把一份报告给我看。

这是我让她帮我谈的一个单,她不会和我谈过程,只给我结果。

我很满意,点点头说:“谢谢。”

子寒把一条烟递给我:“我去出差的时候,不知道买什么好,就买了一条烟,让你戒烟是不可能了,抽点淡点的烟吧。”

我说谢谢。